Sortir avec un père célibataire quand on ne désire pas d’enfant, est-ce durable?

Bonjour à toutes! Aujourd’hui j’aborde le sujet des familles recomposées constituées d’une personne parent et de l’autre sans enfants. Etre en couple avec un père célibataire est-il compatible avec le fait de ne pas désirer d’enfants soi-même? Je vous pose la question, exprimez vous dans les commentaires! 🙂

Père célibataire + femme sans désir d’enfants = coeur?

Je suis récemment tombée sur un post Instagram nommé: « Attention, parents célibataires nous ne sortirons pas avec vous. » Ce post s’adressait aux parents célibataires et disait ceci:

« Nous ne voulons pas de la responsabilité de vos pauvres choix de vie. Nous ne changerons pas d’état d’esprit, nous ne sommes pas égoïstes, nous ne voulons pas d’enfants. Mettez-vous ça en tête. Laissez-nous tranquilles et allez vous trouver quelqu’un d’autre. Bien à vous, chaque personne ne voulant pas avoir d’enfants sur terre. »

J’étais choquée par cet article, que j’ai d’ailleurs commenté en disant que je trouvais ce message violent, mais aussi généraliste puisqu’il ne devrait pas englober ainsi toutes les personnes sans désir d’enfants. Je ne trouvais pas cela juste de parler au nom de tous dans de tels propos agressifs et non constructifs. Je n’ai pas eu de réponse de l’auteur, mais d’autres internautes ont soutenu mon point de vue. Que pensez-vous de tels propos, cela vous choque aussi? Pensez-vous que toutes les personnes qui ne veulent pas d’enfants pensent ainsi au fond d’elles?

Sortir avec un papa, est-ce un compromis entre « avoir des enfants à soi » et « ne pas en avoir »?

Etre en couple avec un parent a des avantages et des inconvénients, comme tout dans la vie.

Avantages

D’après moi, les avantages sont multiples. Enfin, si la relation avec les enfants est bonne bien évidemment, autrement cela peut vite devenir un calvaire à vivre jusqu’à détruire la relation de couple. Si on est optimiste sur cette relation, cela signifie que l’on peut voir des enfants grandir et que l’on peut contribuer à leur éducation en leur transmettant certaines de nos valeurs. Le degré d’implication qui sera autorisé dans l’éducation sera fonction de la mentalité des parents et de l’intégration qu’ils arriveront à mettre en place. On peut être la belle-maman trop sympa! Cela permet de revivre avec eux toutes ces activités pour enfants trop gaies: aller dans les parcs d’attraction, sur les toboggans et de regarder des dessins animés en toute légitimité haha!
Dès lors, un autre avantage sera d’avoir une vie de famille par intermittence, sans avoir à faire un enfant! Et vivre une vie de couple en duo l’autre partie du temps. Je trouve que cela est un luxe incroyable de pouvoir se retrouver régulièrement à deux car cela permet de prendre soin de l’autre et de ne pas s’oublier en tant que couple. Cela permet également d’avoir plus de temps seule. Enfin, un avantage que je trouve non négligeable est que l’on n’est pas le pilier de ces enfants, ils n’ont pas besoin de nous à chaque minute, on ne doit pas être constamment présent pour eux à chaque instant. On n’y est pas tenu. Il s’agit donc d’une implication évidemment émotionnelle, de transmission de valeurs, de temps et suivant les arrangements parfois financière, intermittente et sans obligation vitale, dans le sens où on n’est pas le parent de l’enfant.

Désavantages

Ensuite, d’après moi, le désavantage majeur est que votre partenaire n’est pas aussi libre que vous. En outre, vous n’aurez pas les mêmes priorités et ne serez pas sa priorité n°1, car cela sera son/ses enfants. De plus, si par malheur il y a rupture, celle-ci sera d’autant plus difficile qu’il faudra rompre avec toute cette petite famille et dire au revoir aux enfants également. On part du principe que la relation avec eux se passait bien, cela serait donc un déchirement. Enfin, on est malgré tout assis entre deux chaises: on fait partie de cette famille recomposée, mais on n’est pas un géniteur, notre implication dans la vie des enfants n’est pas légitimée. Et pour conclure, surtout si les enfants sont en bas-âge, afin de leur garantir une stabilité, il faudra rester dans une zone géographique bien spécifique, également proche de l’autre parent, et cela de nombreuses années. On est donc moins libre de déménager sur un coup de tête et de changer de pays.

Descriptif du Papa solo

Voici une liste non exhaustive de certaines choses importantes de la vie de Papa solo:

  • Il a des responsabilités: un/des enfant/s à gérer seul, la peur de tomber malade, de ne plus pouvoir subvenir à leurs besoins, de plus pouvoir s’occuper de ses enfants.
  • La vie de parent solo peut être stressante.  Il se peut qu’il annule un rendez-vous à la dernière minute pour cause de baby-sitter indisponible ou d’enfant malade.
  • Il a sa vie organisée de papa indépendant. Il ne sera donc pas toujours présent.  Une relation fusionnelle avec lui, semble a priori compliquée. Et si c’était le cas, il faudrait se demander pourquoi il passe si peu de temps avec ses enfants.
  • S’il est dans une relation conflictuelle avec son ex, s’il y a de la souffrance liée à cette rupture avec la maman de ses enfants, si la séparation est récente, il y a plus de chances qu’il recherche une relation légère, sans prise de tête…ce qui n’empêcherait pas la relation d’évoluer vers une relation durable.
  • Quoiqu’il arrive, le papa solo prendra son temps avant de se ré-engager dans une histoire sérieuse. Il a besoin de temps pour mieux connaître sa nouvelle petite amie, la découvrir, éventuellement retrouver confiance en sa capacité à rendre une femme heureuse.
  • Son ex, la maman de ses enfants, sera plus ou moins présente dans sa vie donc, femme jalouse s’abstenir !
  • Si vous vivez une relation à distance et qu’il est en garde alternée et très attaché à ses enfants, il ne pourra pas déménagera loin d’eux. Donc, le choix oscillera entre déménager pour le suivre ou prendre le risque que la relation stagne ou se termine avec l’éloignement.
  • S’il vous aime et envisage une relation sérieuse, mais que ses enfants ne vous acceptent pas ou ne s’entendent pas avec vous, l’avenir du couple est sérieusement compromis.
  • Enfin, il est possible qu’il ne veuille plus avoir d’autre enfant. A vous de voir si vous partagez ce choix. (ce sujet fera l’objet d’un article à lui seul 🙂 )

Savoir dans quoi l’on s’engage

En tout cas une bonne communication sera la clef de la réussite de la relation, comme toujours, et encore davantage ici puisqu’on entame une relation avec plusieurs personnes. Si vous espérez que votre relation avec le père devienne permanente, vous devez vous préparer à entretenir de bons rapports aussi bien avec le/les enfant/s que la mère. Il faudra partir sur de bonnes bases solides car le parcours ne sera pas toujours facile. En effet, comme expliqué ci-dessus, il faudra s’attendre à passer au second plan au début, soutenir le partenaire dans des moments difficiles qui ne seront peut-être pas toujours limpides pour une personne sans enfants. Il faudra également s’attendre à devoir faire face à plus de stress et de défis que dans les relations sans enfants. Enfin, si vous souhaitez épouser le père et avoir vos propres enfants, il faut garder à l’esprit que celui-ci a déjà vécu ces expériences et sait déjà comment il y réagi et quelles sont ses capacités.
Maintenant que vous avez tenu compte de la réalité d’entretenir une relation avec un père célibataire, vous devez réévaluer ce dont vous avez sincèrement besoin dans une relation. Sur cette base, demandez-vous si vous pouvez vraiment espérer que vos besoins seront satisfaits dans de telles circonstances. Si vous cherchez seulement à avoir une relation sans engagement, faites-le savoir au père. En revanche, si vous êtes prête à vous engager dans une relation durable et à faire partie de la vie de l’enfant, renseignez-vous le plus possible pour savoir dans quoi vous vous engagez. Apprenez-en plus sur l’enfant et sa mère, en discutant avec le père et d’autres connaissances mutuelles afin de vous faire une idée plus précise. Chaque situation est unique, vous devez donc en apprendre autant que possible sur la vôtre avant de vous lancer.

C’est la vie!

Soyez positive ! Bien qu’il soit important d’être réaliste à propos de la relation dans laquelle vous serez engagée, vous ne devez pas laisser les défis et le stress vous dissuader d’assurer un futur avec le père si vous estimez que cela en vaut la peine. Gardez à l’esprit que les défis relevés peuvent être des expériences enrichissantes en soi.
Au final, c’est la vie! Il n’y a pas de route toute tracée, que des chemins sinueux qui peuvent nous faire découvrir des clairières insoupçonnées. Si l’on est heureuse, c’est tout ce qui compte. Peu importe que cela restreigne notre liberté infinie si on est épanouie et que cela est pour être entourée d’amour et vivre avec la personne que l’on aime et qui nous aime! Après tout:

Tout seul je vais vite, ensemble ou va loin.
À celui qui veut construire sa maison tout seul
À celui qui pense que l’enfer c’est les autres
À celui qui ne tend jamais la main par orgueil
À celui qui préfère dire le mien que le nôtre
À celui qui pense qu’on doit être seul pour être libre
Qu’on n’est jamais mieux servi que par soi même
Moi je dis que j’ai besoin des autres pour bien vivre
J’affiche l’esprit d’équipe comme un emblème

Slam de Grand-corps Malade

Partagez votre opinion en commentaire! Est ce que vivre avec un parent lorsqu’on ne veut pas d’enfant soi-même est possible? Est ce que tu vis une telle relation? Comment est-ce que cela se passe? Quels sont d’après toi les avantages et désavantages d’une telle vie? Merci d’aider les autres femmes en partageant ton expérience 🙂

Sources:
https://lanouvellemamansolo.fr/6-conseils-pour-seduire-une-mere-celibataire-ou-une-maman-solo/
https://www.neonmag.fr/17-questions-a-se-poser-avant-davoir-un-enfant-491619.html
https://fr.wikihow.com/sortir-avec-un-homme-qui-a-un-enfant-lorsque-l%E2%80%99on-n%E2%80%99en-a-pas

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